Es fácil decir ''NO HAGAS ESTO'', ''NO HAGAS AQUELLO'', ''VOS TENES LA CULPA'', ‘’VOS SOS LA EGOÍSTA'', etcétera. Es aún más fácil juzgarte cuando ven que te estás equivocando... Pero ahora yo pregunto, el que dice todo esto, que supuestamente es porque te ''CUIDA'', el que juzga... ¿Se pone del otro lado para por lo menos entender por lo que está pasando? Estoy segura de que no.

Y así me siento, no entendida. Absolutamente nadie se pone en mi lugar. NADIE puede ser capaz de sentir el dolor y por el momento HORRIBLE que estoy pasando. Y ¡OJO! no pido que lo hagan, solamente que no hablen si no tienen idea. 

Y puede ser que a veces sea egoísta, que piense en mí  y en lo que siento. Porque si no lo hago yo... ¿Quién lo va a hacer por mi? NADIE. 

Ya es inútil hacerle entender a algunas personas, que todo se me fue de las manos, que la situación y el dolor me superaron y que no se que hacer para frenarlo. 

Ahora ya no es como antes, lo se. Antes, aunque no era lo que pretendía, lidiaba contra una persona, ahora es con dos y una completamente indefensa. Y contra eso, ni queriendo lo haría. 

Entonces, no es que sea egoísta. Todas las veces que actué, fue porque lo sentía, fue porque no quería perder, fue porque realmente el resultado me hacía feliz. 

Y muchos dirán ¿Esta boluda de qué está hablando? 

No voy a ser específica, solo puedo confirmar que mi dolor se debe a un completo y desastroso, imposible; que hace como diez meses apareció en mi vida y parece que no tiene intenciones de irse. O yo no quiero que lo haga, ya no lo se.

Lo único que si sé y de eso estoy totalmente segura, es de que, si tanto aguanté, tanto luché y tanto demostré, cosa que en mi es muy raro, fue porque nunca había sentido la necesidad de no querer perderlo por nada en el mundo, esas ganas inmensas de verlo aunque sea de lejos. Ni siquiera hablarle, ya que eso, para algunos, es un problema.

En ocasiones, cortas, pero muchas. Fui feliz con su presencia a mi lado, sentía que estaba completa, segura, que ya nada me faltaba. Pero en otras, cuando no estaba, me sentía vacía, incompleta, totalmente perdida. Como ahora...

No se qué mierda es eso del Amor. No se describirlo, tengamos en cuenta que tengo 17 años, casi 18 y no puedo hablar de eso, ya que experiencia es lo que me falta. Pero si me baso en lo que me describen sobre, esa palabra, digo palabra porque no deja de ser una. Es lo que siento, Amor. Amor con la ''A'' en mayúscula y la ''O'' bien gorda. Un Amor gigante, que hace que deje de ser una simple palabra. 

Y para todos esos que juzgan, critican y demandan, díganme... ¿Qué hago con ese Amor, con la ''A'' en mayúscula y la ''O'' bien gorda? ¿Qué hago con esa necesidad  y esas ganas inmensas? ¿Dónde me las guardo, a quién se las regalo para que las use? 

¿Cuánto apuesto que nadie, pero nadie de los que se llenan la boca, sabe responderme?

Vivo poniéndome en el lugar del otro, para entender lo que siente y así responderle de manera que le sea factible. Pero sigo siendo la egoísta. Si lo fuera, hubiese evitado muchas cosas y la historia la contaríamos de otra manera. Pero aún así, dejé todo lo que sentía de lado, me olvidé de mí y así es como termino. Escuchando lo egoísta y culpable que soy.